A tal da dieta da proteína

Foi o cão que inventou. Só pode.

Hoje no laboratório, conversando com Carol, que também tá de dieta, falávamos de dietas em geral. Claro né? Por que gordo, quando bota na cabeça que quer emagrecer, só fala em dieta, coisas light and diet, exercícios... tentando evitar o assunto comum: gordices (exemplo clássico: torta de limão lá de Lando's bar. Obrigada Jacqueline, por nos lembrar dela. ¬¬).

Então, eis que a danada da Carol abre um site que fazia a maior propaganda da tal dieta da proteína. Eu já passei por ela de leve, ainda quando estava quase magra, pra dar aquela estimulada no metabolismo. O esquema dessa dieta é basicamente retirar todo ou quase todo o carboidrato, e deixar só a proteína. Como o carboidrato é o primeiro nutriente a ser consumido pelo corpo, e ele está extinto, o organismo passa a consumir sua gordura que tava lá quietinha, e armazenada por esse loooongo período de tempo.

O que ninguém diz é que o seu humor é afetado drasticamente. Não, meu bem, você não se torna um doce de pessoa. Você fica o mais irritadiço possível. Estresse é uma palavra sem significado perto da cobra que você se transforma. Até sua própria respiração te tira a paciência. Se alguém te pergunta que horas são, sua vontade é fazer a pessoa engolir o relógio, pra que ela nunca mais precise te perguntar nada. É triste. E tudo o que você consegue pensar é em como seria bom um pãozinho que fosse, porque a essa altura do compeonato, uma barra de chocolate é mais utopia do que o socialismo de Marx.

Mas ainda terei que me aventurar por essas águas mais uma vez... não tão logo. Acho que só quando minha dieta não tiver mais surtindo efeito nenhum. Nesse período, lá vai meu conselho: fique longe. É mais seguro.

Um xeru,

Gi.

So far, so good

Olá pessoas magras, curvilíneas, gostosas e txutxucas que visitam esse humilde blog. Sim, por que gorda, só posso chamar a mim né? Vai que alguém se ofende...

Antes de começar a contar os causos que se sucederam nesses dois dias de fome, vai uma observação: NÃO. EU NÃO FIZ A DESINTOXICAÇÃO. Se você acha que eu ia passar o meu domingo definhando, sobrevivendo de água comestível e de uma mísera sopa de legumes, além de um prato para ruminantes. Sinto decepcioná-lo caro leitor, mas eu não fiz essa porcaria. Acho que o mínimo de dignidade um gordo pode ter. Desde que não venha acompanhada com um milk shake.

Se você é um leitor novo e não sabe do que eu to falando, veja essa postagem e sinta pena das minhas células adiposas há anos acumuladas: http://www.avidaepeso.blogspot.com.br/2011/07/tal-da-desintoxicacao.html

Esclarecido este fato é com imenso prazer que vos informo meu estado basal desde a última seguda-feira, dia do início do meu martírio: FOME. Podendo também estar na variação de: Com dor de cabeça devido à fome.

Pois é caros amigos, porque quem tava acostumada a comer dois sanduiches no café da manhã, juntamente com 2 bananinhas fritas com açúcar (água na boca nesse momento), passar a comer:

UMA banana crua picadinha com UMA colher de sopa de granola, juntamente com duas fatias de pão integral, uma fatia de queijo branco e uma fatia de presunto de peru light, só pode passar fome.

E que coisa triste é a fome. Você fica lá, tomando 51686498 copos de água, tentando aplacar aquele monstro que cresce dentro de você como se este tivesse dentes que te corroessem por dentro. O melhor a se fazer é colocar aquele canudinho no garrafão de 20 L de água mineral e pronto. Mas há mais um prejuízo. Quando aquela água fria encontra com aquele nada no seu estômago parece que o mundo acabou-se, que é só o buraco negro e a água sumindo lá dentro. E o que você, ser superior, de inteligência sobre-humana e fome superior a tudo isso pode fazer? BEBER MAIS ÁGUA.

Mas nem tudo está perdido. Eis que hoje, fui serelepe e saltitante ao shopping. Como sou mazoquista, vou pra praça de alimentação sim. Por que o cheiro da felicidade fritura ainda não engorda. Respiro fundo. Penso que tô comendo aqueeeeeeeeele Burguer King gigante (água na boca novamente, assim tá foda escrever) e vou linda, loira japonesa e quase anoréxica pedir aqueeeeeela salada delícia:

Salada Caesar com frango lá do Brio Bruschetteria

Comi tudinho!!!

Quando eu vi esse prato gigante com mais folhas do que eu já havia comido durante a vida inteira, eu só tive uma vontade: correr pra fila do BK. Maaaaaaaaaassss, como eu sou uma mocinha, fui lá toda princesa e comecei a comer a salada. Por incrível que parece, não é que tava bom? Meninooooo, o que um molinho de mostarda e mel não fizer por um quilo de alface, nada mais faz.

"Ahhhh Gislaine, mas com molho não pode, é gorduroso, não tem nada diet aí!!!" Você jura? Jura que eu me importo? Meu filhoooo, já é um avanço gigantesco eu ter posto uma folha de alface na boca. Agora querer que eu faça isso a seco.... ahhh vá se lascar! Isso aí foi minha janta. E só isso. Tô ou não tô uma mocinha?!?!? =D

 

No mais passei nas americanas e comprei umas barrinhas de fruta lights, pra variar da barra de cereal. Sim, porque por mais que a gente se engane, dizendo que é gostoso, barra de cereal só tem gosto de uma coisa: madeira prensada. E nem venha tentar me convencer do contrário.

Vou parar aqui, porque a velha dor de cabeça de fome tá chegando com tudo.

Síndrome de abstinência, eu acho.

Um xeru.

Gi.

 

Gorda. Novamente.

Oi pessoas,

tudo bem com vocês? É bom estar aqui novamente depois de um loooooooooongo período de tempo, na verdade mais de um ano da última postagem.

Bom, vamos ao que interessa. Como o título deste humilde post pode sugerir, eu algum dia fiquei quase magra. É. Perdi 14 (QUATORZE) quilos de massa gorda. Isso mesmo, de puro ácido graxo, óleo de cozinha, banha de porco, capinha de gordura da picanha. Porém, como São Longuinho é um filha da puta, e tudo que a gente perde ele ajuda a achar, eis que achei de volta esses malditos 14 quilos. Não me pesei, mas sei que engordei pelas calças que não posso mais vestir, pela imensa quantidade de carnes que me sobram e impedem de vestir minha blusa xadrez linda.

Antes da primeira real dieta

Quase magra, 14 quilos a menos. Uma txutxuca

A um passo de cair no precipício da obesidade mórbida novamente.

Como vocês podem ver, eu já tive PESCOÇO. Sim, acho que foi uma das poucas vezes que pude observar esta parte tão especial do meu corpo. Aí você, caro leitor, me pergunta: "Gislaine, sua infitetica, como caralhos alados você conseguiu engordar desse tanto novamente? E todo aquele investimento financeiro e emocional? E aquela fome toda que você passou?"

Eu só posso responder com aquela cara de lia que me é familiar: "Comendo né? E MUITOOO!" 

Dieta é foda, pelo menos pra mim. Você não pode se dar um descanço, uma folga. Não. Não faça isso. Parece que você passou os últimos 12 meses na parte mais pobre do planeta, comendo insetos e vivendo disso. Quando você decide dar uma "pausa" na dieta, é algo incontrolável. E o bacon é ainda mais gostoso. Comer nunca é tão bom, como é quando você sai da sua dieta. É uma sensação indiscritível, é prazer puro e simples, é um arco-íris de felicidade. O mundo pode acabar e você estará feliz. 

Acontece que essa felicidade tem fim. E sabe quando? Quando você se olha no espelho e já antevê seu futuro deitada numa cama e tomando banho pela mão dos outros, por meio de lencinhos umedecidos (Né Carol?). Sabe quando você percebe que tá gorda? Quando aquele seu amigo do peito, gente fina, mas sincero, olha sua foto da época da dieta e diz enfaticamene: "Caralho, tá gorda visse? Gislaaaaaaaaaaaaaaineeeeeeeee, tá gorda!" E o que eu posso dizer? Tô gorda mesmo. Muito.

Entretanto, contudo, todavia, ainda há uma esperança. Recomeçarei a dieta, vou voltar a malhar, e dessa vez não vou desistir, nem me dar folga (por mais que o fim de ano venha aí). Sabe por que? Por que tenho uma defesa de mestrado pra fazer, e tenho que estar linda e rica numa blusa fabulosa da Dudalina. E para além disso, pretendo fazer meu doutorado em BH, onde as mulheres dão na sua cara de tão lindas. Logo, se eu for parar num lugar desses com 31584364697 de banha nos couros eu já posso me matar né? Porque eu sou linda, porém gorda. E humilde. BASTANTE.

Fui linda e rykah hoje no mercado fazer as comprinhas pra segunda recomeçar a sentir aquele buraco no estômago já tão familiar. Vou me solidarizar as pessoas que passam fome, mas por vontade própria, por um objetivo maior. O qual, é óbvio, é sambar na cara da sociedade com a minha magreza e beleza supremas! =*

Comprinhas pra ficar txutxuca novamente.

Agora só digo uma coisa: negocinho caro é ser magro. G-suis amado, quase tenho um troço quando vejo quanto essas pequenas comprinhas me custaram. Mas saquei meu cartão, bem rykah e paguei... quero ver quando a fatura chegar! Vixe!

Me despeço por hoje, fazendo um pedido a quem se considerar meu amigo: Pelo menos nesse começo, não me chame pra comer, pelo amor de JC! Faça a sua parte e tente fazer do mundo um lugar mais bonito, com uma gorda a menos! Grata!!

Sem mais, 

um beijo!